Burgerzinbullebak

Het opvoeden van leerlingen tot goede burgerzin is een vakoverschrijdende eindterm, elke leerkracht hoort er in de lessen (subtiel) aandacht aan te besteden.

Met goede burgerzin bedoelt men ‘de bereidheid en de mogelijkheid om deel uit te maken van de gemeenschap en daar een actieve bijdrage aan te leveren’. In gewone mensentaal: je gedragen volgens de verwachtingen en regels van de maatschappij en anderen aanmoedigen om hetzelfde te doen, om zo een vrolijke wereld te maken voor ons allen.  

Volgens mij zijn er drie soorten van burgerzin: de passieve, de assertieve en de agressieve. Deze drie soorten worden onderaan verklaard. Onderstaande test toont wetenschappelijk (ahum) aan tot welke categorie jij behoort. Omcirkel je antwoord, tel de punten op en dan krijg je de diagnose.

 

1. Hoewel er een afvalbak vlakbij staat, gooit een dame haar afval op de grond en stapt verder. Je ziet dit en ...

a. ... je raapt het afval op en gooit het in de vuilnisbak, denkend bij jezelf “hoe moeilijk is het nu om afval in de vuilnisbak te gooien i.p.v. op de grond.”

b. ... je raapt het afval op, loopt naar de dame en propt het in haar mond, terwijl je zegt: “Zo zul je het misschien leren, vuilnisbak!”.

c. ... je denkt: “Daarvoor wordt de reinigingsdienst van de stad toch betaald?”

d. ... je raapt het afval op, loopt naar de dame en confronteert haar: “U hebt dit laten vallen, gooit u het in de vuilnisbak?”

 

2. Na een drukke schooldag wil je net van de schoolbus stappen. Vooraleer iedereen is uitgestapt, probeert een meisje op te stappen, tegen de stroom in. Dit kan je niet zomaar laten gebeuren en...

a. ... je maakt een opmerking: “Mevrouw, als u ons eerst laat uitstappen, dan kan u erna net zo vlot opstappen.”

b. ... je maakt plaats voor het meisje, zodat ze snel kan passeren.

c. ... je maakt je extra breed zodat ze veel moeite moet doen om voorbij te raken.

d. ... je duwt ze hard op de stoep en moedigt de mensenmassa aan om over haar heen te lopen, terwijl je zegt: “Afstappend volk eerst!”.

 

3. Op de tram sta je naast een oud vrouwtje, dat duidelijk slecht te been is. Ze kijkt naar de speciale plek voor oudjes, dat ingenomen is door een zakenman die haar duidelijk ziet staan, maar niet reageert.

a. Je denkt: “Het is niet omdat die bejaarden gratis rijden, dat ze ook nog eens een eigen zitplek horen te krijgen”.

b. Je spreekt de zakenman aan: “Mevrouw heeft recht op deze zitplaats, is het mogelijk op te staan en haar te laten rusten?”.

c. Je kijkt instemmend naar de oude dame, schud met je hoofd en zegt “Tssssss”.

d. Je duwt op de STOP-knop en bedreigt de zakenman: “Voor mensen die geen respect tonen voor bejaarden is op deze bus geen plaats!”.

 

4. Je wandelt een station binnen en de kerel voor je in de rij blijkt een sigaret te roken. Jouw reactie:

a. Je hoest opvallend, terwijl je met je handen wild de rook probeert weg te waaien. Je hoopt dat je hiermee duidelijk maakt dat je zijn gedrag niet apprecieert.

b. Je neemt de sigaret en duwt ze uit op zijn voorhoofd, terwijl je zegt: “Zo zul je het leren, asbak!”.

c. Je vindt het ook tijd voor een sigaret en vraagt hem om een vuurtje.

d. Je spreekt de heer aan: “Het station is een rookvrije zone, gelieve uw sigaret te doven”.

 

5. In de zetel achter je op de trein zitten een aantal jongeren te luisteren naar de laatste Jodeljump-liedjes, via de beatbox (luidspreker). Er komt een lichte hoofdpijn opzetten en....

a. ... je steekt de oortjes van je mp3-speler in, zakt weg en probeert je te concentreren op de muziek die jij wel graag hoort.

b. ... je begint luid ‘I did it my way’ te zingen, waarmee je de jongeren overstemt. Daarna roep je: “Zo, nu weten jullie hoe het voelt als IK moet luisteren naar jullie rotzooi!”.

c. ... je spreekt de jongeren aan: “Kunnen jullie naar die muziek luisteren met oortjes in, het is echt niet mijn muziekstijl, sorry.”

d. ... je zet je meest veroordelende blik op en werpt hem in de richting van de jongeren. Dat zal ze leren!

 (vraag 1: a=1,b=3,c=0,d=2; vraag 2: a=2,b=0,c=1,d=3; vraag 3: a=0,b=2,c=1,d=3; vraag 4: a=1,b=3,c=0,d=2; vraag 5: a=0,b=3,c=2,d=1)

0 - 2 punten: Tijd voor het (her)opvoedingsgesticht. Jij vertoont geen enkele vorm van burgerzin. Je gaat de confrontatie liever uit de weg. Er is nog hoop voor je, maar dan moet je wel in actie schieten.

3-7 punten: Jij bent de passieve burger. Je reageert wel op de situatie, maar op een manier die vaak te subtiel is. Het gevaar bestaat dat je gefrustreerd achterblijft, omdat je boodschap niet overkwam.

8-11 punten: Jij bent de assertieve burger. Je vindt dat als iedereen maar samenwerkt, we de ideale maatschappij kunnen maken. Da’s een goede instelling, maar pas wel op. Denk goed na voor je in actie schiet, niet iedereen is het immers eens met je aanpak.

12 punten of meer: Jij bent een agressieve burgerzin-bullebak. Je bedoelingen zijn misschien goed, maar je reageert te fel. Je maakt me bang. Angst en agressie zijn niet de ideale instrumenten om mensen op te voeden.

Sterren op het ijs

In de herfstvakantie ga ik met mijn appartementgenoot naar Montreal en NY. In Montreal pikken we een ijshockeywedstrijd mee, mijn eerste. Vandaar dat ik vooraf eens wat pointers wou over deze nobele sport. Het toeval wil dat een maat van me, Jeroen, ijshockeyscheidsrechter is en zaterdag een wedstrijd had. Dus ik ben meegelift en samen met 3 Erasmusvriendinnen van hem (coole dames) hebben we - vergeefs - gejuicht voor de Turnhoutenaren.

Fascinerende sport, ijshockey. 2 basisregels (icing en offside) en een hele hoop mogelijke fouten, grotendeels om de testosteronkereltjes in de maat te houden. Maar wat een souplesse! Wat een stijl! Wat een snelheid! (*hart gaat sneller slaan bij idee van een stoere doch soepele ijshockeyspeler :-p).

Ik ga wel mijn fouten (tripping, elbowing, roughing,...) moeten bijschaven zodat ik in Montreal (bij de Atlanta trashers vs les Canadiens) hevig kan awoeën naar de scheidsrechter (pinguïnpak met rode mouwen). Al denk ik dat mijn stem de 50000 andere fans niet zal overstijgen. Offside!

Rook je gezond!

Kort intermezzootje. Onlangs liep ik langs op de onderzoeksafdeling van het Universitair Ziekenhuis in Gent. Het UZ, een toonbeeld van gezondheid, promoot zichzelf logischerwijs als een voorvechter voor niet-roken.

Roken is dan ook verboden zodra je de gebouwen binnenstapt. Dit leidt echter tot de bevreemdende situatie dat alle rokers (patiënten, hygiënisch personeel, dokters, verpleegsters,... ) hun geliefde kankerstok oproken AAN DE INGANG.

Dat hou je toch niet voor mogelijk. Creëer dan toch een rookcabine links of rechts (ik ben in dit geval helemaal voor hokjesdenken). Zieke en verzwakte mensen (*pathetische hoest) moeten dus door deze nicotinemuur eer ze behandeld raken.

Sicko!

sLimerick

Lang geleden dat ik nog eens blogde. Zal wel een diepe reden hebben. Oftewel ligt het aan de ondraaglijke drukheid van mijn bestaan. Nu ja, eigen keuze.

Er was eens een jongen uit Gent,
die deed aan time-management,
De kalender tsjokvol,
hij werd horensdol,
Dwangmatig, u allen gekend.

Eindelijk nog eens een heterohuwelijk

De afgelopen weken waren uitzonderlijk druk (story of my...). De start van het schooljaar was hobbelig. Daarbovenop kwamen de trouwperikelen van een goede hetero-maat Koen, een schoolgenoot en tevens mijn eerste coming-outer. Vorige week organiseerden we de vrijgezellenavond, deze week was het de grote dag. Ik kon niet aanwezig zijn op de burgelijke trouw (vrijdagochtend, tsk), dus heb ik een paar principes overboord gegooid en ben ik naar de kerkelijke trouw gegaan. Daar hield het koppel gelukkig stevig de touwtjes in handen.

Het feest zelf 's avonds was niet iets waar ik per se naar uitkeek. Er was een fuif van WJNH in Gent voor het eerst sinds lang dus dat doorkruiste ietwat de planning. Toch was het een droom van een avond. Leuke mensen, fijne sfeer en het obligaat oprakelen van jeugdherinneringen. Een daaraan gekoppelde analyse van de huidige tijd werd niet uitgesproken. Toch kon interne professor Bart het niet laten even te kijken naar waar we vandaan komen en waar we nu staan. En al is hij niet altijd even tevreden over waar we nu staan, toch staan we ontegensprekelijk mijlen verder dan de tijd van toen. En gelukkig maar.

Het is pas sinds recent dat ik terug vlot omga met mijn heteromakkers van toen. Is dat omdat ik vrede heb genomen met onze verschillende levensstijl? Is het omdat er een aantal singles zijn bijgekomen, zodat het heterorijk niet langer overkomt als het paradijs op aard waar stabiele fijne relaties in overvloed bestaan? Of is het omdat omwille van het besef dat ik door me te begraven in een holebi-ghetto me te kwetsbaar maak voor confrontatie met eigen demonen?

P.S. (*melige Bart) Zo'n huwelijk hééft echt wel iets. In mijn streek is het de traditie dat de laatste dans opnieuw de openingsdans is. Dan danst enkel het getrouwde koppel in het middel, omringd door een cirkel gevormd door de omstaanders. In the spotlight zeg maar. Bekeken door de bende, maar toch heel intiem. 2 become 1 (*einde melige Bart)

Geluk volgens de 6 B's

Ik ben gelukkig. Denk ik. (*wacht op ongeluk). Als geluk en ongeluk in de wereld in balans zijn, dan verontschuldig ik me bij de persoon elders op deze bol wiens ongeluk ik veroorzaak.

Geluk volgens de 6 B’s (van Bart, narcistisch): Brain, buddies, boyfriend, body, business en break.
Brain: het zijn drukke maanden, maar ik denk niet te veel na. Rustige tijd voor de hersenen, weinig hersenspinsels. Alleen maar aan te raden.
Buddies: het sociaal leven begint terug op te flakkeren, waardoor ik mijn buddies wat vaker zie.
Boyfriend: l’amour est enfant de bohème. Tu crois l’éviter, il te tient. En gelukkig maar.
Body: na 6 weken van PUVA tegen de psoriasis ben ik vlekjesvrij, voor het eerst sinds een lange tijd.
Business: met ups en downs vind ik het zeer prettig op het werk.
Break: P-A-A-S-V-A-K-A-N-T-I-E

Basta.

vakantieplan?

Al weken zit ik zonder inspiratie voor een blog. En zonder tijd. Met de paasvakantie in zicht, krijg ik het gevoel dat leerkrachten de twee weken moeten verdienen. De laatste weken zitten volgepompt met activiteiten, examens, attitudebesprekingen, projectdagen,... Ik hoor je al zeggen: klagende leerkracht. Je hebt een punt. Even mijmeren over de komende vakantie dus.

Alvast op het programma staan:

• Nietsdoen, minstens 1 volledige dag.
• Examens opstellen.
• Naar de tandarts, 2 afspraken (voor 3 gaatjes).
• Gaan werken aan het huisje van de broer.
• Lessen voorbereiden voor de 5 (!) laatste weken van het schooljaar.
• Kamer kuisen, aanslepende taken afwerken.
• Op reis een paar dagen (waar, wat, hoe?)
• Alleen-tijd met Klaas.

De krokusvakantie bracht ik ziek in bed door, dus ik heb goede hoop dat dat nu niet het geval zal zijn. Ik kijk er al helemaal naar uit. Nog twee dagen. Nog twee dagen.

Nederlandse examenpoëzie

Dit gedicht las ik vandaag tijdens examentoezicht op een examen Nederlands voor 3 STW.

(Extract uit 'De geur van Melisse' door Per Nilsson)

Ze stapte binnen vanuit de mist
Haar rode haar
Verlichtte mijn morgen
Verlichtte mijn leven

Dat had hij in zijn dagboek geschreven, maar was het ook waar?

Islam is de standaard

Vanaf 5 maart verschijnen in De Standaard bijlagen over de islam. Met als startoptie een Koran. Fijn, denk ik dan. Ik weet namelijk amper iets over de Islam. Het onderzoeken waard.

Ik sta in de Delhaize en voor me aan de kassa staat een bejaard koppel. Op de transportband ligt een Standaard. De man wijst naar reclame voor de Islam-bijlagen en vermeldt dit tegen de vrouw, tegelijk wild met zijn ogen rollend. Het genre ooggerol dat ik ook zou verwachten bij de uitspraak ‘de jeugd van tegenwoordig’.

Dit voorgaande veronderstelde ik echter. En omdat ik niet hou van veronderstellingen, stelde ik de vraag: “Wat vindt U van die bijlagen?”. Open vraag. Emotieloos. Informatief.
“Binnenkort is het hier allemaal Islam”, antwoordt de man met een boze ondertoon.
(Ingeslikt antwoord: “Dan kunnen we ons maar beter informeren, via die handige bijlagen.”)

Beangstigend. Ik weet wel dat De Standaard de standaard is, maar ik wist niet dat hun bijlagen zo’n effect hadden.

P.S. Nu maar hopen dat de bijlagen van De Morgen (an inconvenient truth) de opwarming van de aarde tegengaan.

Pijpmannen en lifthoppers

Er zijn van die vacatures die te freaky zijn voor woorden. Dit stuurde een vriend me toe, een vacature voor Jan De Nul:

PIJPMANNEN MET ERVARING (M/V)

Functie:
* u staat in voor de productie en het baggerproces aan boord van onze hopperzuigers
* ...

Profiel:
* minimaal 1 jaar ervaring in de functie van zelfstandig pijpman
* ...

Krijg je dit automatisch in je mailbus van de VDAB als je vakje ‘homo’ is aangevinkt? En wat zijn hopperzuigers? Zuigers die hoppen van pijpman naar pijpman? Ok, het leven op een baggerschip is eenzaam, maar dit is gewoon walgelijk.
Pijpmannen met ervaring dus. m/v dan nog. Ahum. Een vrouwelijke pijpman. Of een pijpman in transitie. Ik ben blij dat de baggerindustrie zo mee is met haar tijd. Maar iets omfloerster mag wel vind ik. (Won’t anybody think of the children!)